Najlepsze kawały

Witajcie

Jakie są wasze najlepsze kawały, jakie znacie? Jako pierwszy przytoczę kilka znanych mi, fajnych kawałów:

Św.Piotr ogłosił przetarg na brame do niebios.
-do przetragu stawili sie Turek, Niemiec i Polak
-1-wszą oferte przedstawił Turek -wykonanie tej bramy bedzie kosztowało 20tys zł.
-sw Piotr pyta dlaczego tak duzo
-turek- 10tys za brame i 10 tys za robote
-nastepny byl niemiec - 50 tys
-dlaczego tak rogo mowi sw.piotr -niemiec- 25tys za robote 25 tys za brame -
przyszła kolej na polaka .Polak wali 100tys zł-
sw. Piotr pyta co tak drogo - polak odp.
40 tys dla Ciebie 40 tys dla mnie a 20tys sie da turkowi niech robi bramę

----------------------------------------------------------

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz. Pierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Vodke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: Oł Shit!!!

----------------------------------------------------------

Diabeł zwabił na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka.
Podchodzi do Anglika i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
Anglik skoczył. Diabeł podchodzi do Francuza i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczył. Diabeł podchodzi do Niemca i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skoczę.
- To rozkaz!
Niemiec skoczył. Diabeł podchodzi do Polaka i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skoczę.
- To rozkaz!
- Nie skoczę.
- A to nie skacz!
Polak skoczył.

----------------------------------------------------------

Dwie blondynki oglądają TV. Jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Właśnie mówią, że za chwile uderzy w nas gigantyczny meteoryt!
-A Kubica który ???

----------------------------------------------------------

Bóg wysyła anioła na ziemię i mówi:
- Sprawdź, jak się uczą studenci..
Anioł wraca i mówi:
- Medycyna się uczy, spożywczak i politechnika piją...
Po miesiącu Bóg znowu wysyła anioła a ten jak wraca mówi:
- Medycyna kuje, spożywczak się uczy a politechnika dalej pije ...
Tuż przed egzaminami
Bóg znowu wysyła anioła a ten gdy wraca mówi:
- Medycyna ryje, że aż huczy, spożywczak kuje a politechnika się modli.
Na to Bóg:
- I politechnika właśnie zda!

----------------------------------------------------------

Polak Rusek i Niemiec lecą samolotem.
Nagle patrzą a diabeł im skrzydło odpiłować próbuje...
Rusek na to:
- ja to załatwię.
Wyszedł dał mu 1000 Rubli.
Wchodzi patrzy diabeł jeszcze szybciej piłuje ..
Niemiec na to:
- ja to załatwię.
wychodzi daje dla diabła 2000 Euro.
Wchodzi, patrzy a diabeł jeszcze szybciej piłuje ...
Na to polak:
- ja to załatwię ...
Wychodzi rzuca grosza a diabeł na to:
- za takie pieniądze to se sami piłujcie !!!...

----------------------------------------------------------

Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!

----------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch znajomych.
- Cześć, zapraszam cię na imprezę.
- A co, masz urodziny?
- Nie, ale mam wódkę.

----------------------------------------------------------

Przychodzi zając do sklepu i pyta sprzedawcę
- Jest marchewka? Na to sprzedawca odopowiada, że nie ma. Po raz kolejny przychodzi zając i pyta się "jest marchewka"? Sprzedawca odpowiada, że przecież mówił, że nie ma. Potem znowu pyta "czy jest marchewka", wnerwiony sprzdawca odpowiada - słuchaj, jeżeli jeszcze raz zapytasz mnie czy jest marchewka to przybiję cię gwoździami za uszy do ściany. Następnego dnia przychodzi zajac i pyta się "są gwoździe", sprzedawca odpowiada "nie ma", na to zając "a jest marchewka" ?

----------------------------------------------------------

Przejeżdżający ulicę rowerem ksiądz spotkał na drodze kobietę "lekkich obyczajów" i mówi:
-Dziecko zszedłaś na złą drogę!
-A co tiry tędy nie jeżdżą?

----------------------------------------------------------

Spotykają się dawaj starzy znajomi. Jeden mówi do drugiego:
- Jak mnie stara denerwuje! Jak mnie stara denerwuje! Już od pół roku ciągle mi gada i gada o jednym i tym samym!
- A co ci mówi?
- "Wynieś wreszcie te choinke!"

----------------------------------------------------------

Blondynka pyta brunetkę:
- Gdzie leży Krym?
- Na "ciostku".

----------------------------------------------------------

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!
- Nie, synku, DLA piwa.

----------------------------------------------------------

Trzech kumpli kłoci się do którego z ich wujków najlepiej mówią ludzie:
- Mój wujek jest policjantem i mówią do niego panie Władzo!
- Mój wujek jest Sędzią wysokiego sądu, każdy do niego mówi Wysoki Sądzie!
- A mój wujek - (mówi trzeci) - waży 200 kg i każdy jak go spotka mówi o Mój BOŻE!

----------------------------------------------------------

- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący
jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć
choinkę!



Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska,
zielona............
Lekarz: - O boże, co się pani stało?
Kobieta: - Panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu,
weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i
płucze i płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza.
Wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: - Panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój
mąż
dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on
nic mnie nie robi..
Lekarz: - Widzi pani, po prostu trzeba trzymać pysk zamknięty.

Że matematyka jest królowa nauk to wiemy wszyscy. Ale dopiero poniższe
rozumowanie to tak naprawdę unaocznia

Co to znaczy osiągnąć w życiu 100%?
Wielu ludzi mówi, że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest
rzeczywiście?
Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu?
Z pomocą przychodzi nam matematyka ;

Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
25 26

to:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka paca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zas
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%!

Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że chociaż
ciężka praca i wiedza zbliża Cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i
włażenie w dupę wyniosą Cię ponad przeciętność.

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać)
i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie....

"Epidemia" świńskiej "zabójczej" grypy szaleje na świecie.
Ludzie umierają, ale głównie ze strachu (lub zwykłej grypy)...
Szczególnie widać to na Ukrainie - w kijowskim metrze lepiej teraz głośno pierdnąć, niż cicho kaszlnąć.

Wiecie dlaczego na mojego męża mówią DŻin ?
Bo zawsze pojawia się jak otwierają butelki z alkocholem

Stoi 2 dzieciaków kolo przedszkola jeden mówi; mój tato pływa w marynarce
na to drugi a mój w spodniach.

Co Adam Małysz miał zawsze przy sobie na skoczni:
-telefon aby Mu trener mówił ,w którym momencie lądować ,żeby nie przeskoczył skoczni.

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł.
Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał.
Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.


Diabeł karze Niemcowi, Rusowi i Polakowi przynieść samochód inaczej wtrąci ich do piekła.
Polak przyniósł malucha, Rus Ferrari a Niemca jeszcze nie ma. Diabeł mówi:
- A teraz rozwalcie te samochody.
Polak walnął malucha - od razu się rozpadł.
Rus wali, wali w to Ferrari - nic. Nie rozwala się. Rus zaczyna płakać i śmiać się jednocześnie.
Diabeł pyta się:
- dlaczego śmiejesz się i płaczesz jednocześnie?
A Rus na to:
- płaczę bo wtrącisz mnie do piekła a śmieję się bo Niemiec przyjechał czołgiem.